Caralho é Foda!

O caralho é foda!
Pense num caralho...Pronto! Está ai! Veja como ele é foda!
O caralho é foda, não só é foda, como é parte essencial da foda, por si só. Ele sozinho não chega a ser uma foda, mas algo incompleto, meia-foda conceitual.
Mas pense numa foda...Pronto! Tá ai! Ó o caralho fazendo parte desse ambiente.
A foda é a essência do caralho, mas o caralho não é a essência da foda!

Pense numa putaria monstra...Pronto! Tá ai! È quando o caralho vai para as picas. Seria um incrível pleonasmo, se esse, o caralho homérico, não representasse mais que o um nome alternativo para a rola. Mas esse, de forma quase mágica, existe de forma irreal em todo esse nosso mundo...mas foda-se! Vamos nos ligar em algo mais útil! Oh, e como é útil!

Pense numa buceta gostosa...Pronto! Tá ai! Já levantou o interesse do caralho em tornar-se um membro desse clube. Porque? O caralho, ele, humildemente, é foda!
O caralho é foda. Se não gostares , que vá pra puta que te o pariu e tome no olho do seu cú!

CÚ com acento, por favor!

Não se acentuam os monossílabos tônicos terminados em í ou ú, exceto se for éi, éu ou ói, seguidos ou não de “s”.

Assim, CÚ não tem acento. Ainda mais agora com a reforma linguistica, talvez tenham enfiado o acento no cu (quase literalmente)

Mas porque? Eu quero o cú é com acento, sim senhor! O que é o cú, senão uma parte do vocábulo nacional? Uma expressão que dita muito do que você pensa e explora ao máximo sua opinião. É o ponto final de uma discussão, com o cheque-mate...é o "Vai tomar no olho...do seu CÚ!". Devido a essa importância, porque não ter acento no cú? O acento não é apenas gráfico, é denotação sentimental que o cú expressa naquele momento, em ser totalmente anal em sua intenções, e ter sua ação fétida de te mandar a merda...mas com maior enfâse.

O cú está por ai a décadas, mas sempre é grave. Quando se manda alguém tomar no cú, é porque ela merece. Não chega a ser um elogio, nem mesmo na brincadeira. É menos arriscado chamar a mãe de alguém de puta, do que mandá-lo tomar no cú (ainda mais se for homem).

A vontade de mandar a pessoa está no acento. Quando você ouve o saudoso piadista Costinha falando em CÚ, em alto e bom som, imagina-se o orifício, e logo depois escrito embaixo em letras maiúsculas com acento gráfico, macho cravado em cima do dito cujo cú!

Podem usar o cu pra sentar e cagar, mas pra escrever eu quero é sentar um acento na porra do cú!

É por isso que imponentemente, mando todos tomar no olho do cú!

PS: Em portugal, Cú é igual a bunda....e o cu,do brasileiro é igual a "olho do cú" do português. Não é difícil de acompanhar conversas até na tv falando o seguinte: "Nossa, que belo cu a senhora possui, com todo o respeito!"....ah,Liberem o Cú! Que delicia ver as portuguesas com o cú liberado. Isso seria interessante!

Ode as mulheres feias.

As mulheres...ah, as mulheres! Por que existe mulher feia? Não acho justo existir mulher feia...não é justo por 2 razões: A mulher feia não gosta de ser feia! E homem não gosta de mulher feia (raras exceções).
Mulher feia é a opção de quem não come ninguém. Na verdade não chega a ser uma opção, é a própria falta de opção que faz o elemento se aventurar nas montrengas.


Mas esse não é um post chauvinista, está mais para um comentário "comunista sexual", (remoa-se Stalin)...não seria justo que as mulheres fossem igualmente gostosas? Daí sim, poderíamos saber qual é a melhor pela inteligência , afinidade, entre outros detalhes....é claro que amamos até as mais feinhas....são aquelas mulheres que nos encanta, nos cativa!
 Mas seria ruim se ela (que nós viermos a amar) seja supergostosa? O que aconteceria com o mundo se toda mulher acordasse ultragostosa? A teoria de que se você enxerga mulher feia, é porque não bebeu o bastante está defasada: Hoje nem a bebida traz mais esse efeito, ainda mais hoje com a lei seca por ai, está perigoso comer fubanga e dirigir!


Aquela frase, na verdade não chega a ser uma pergunta, pois a resposta não existe em forma negativa: 
"Amor, estou gorda com essa roupa?".......Não ! Nunca ! Jamais.....você está gorda com qualquer roupa, incluindo sem elas!
Esse tipo de trauma diminuiria se a mulher fosse realmente gostosa. Olha quanto de anti-depressivo seria economizado e olha quantas noites sem meter, você evitaria?
Nada contra as feias, pois no inverno glacial, onde é necessário perfurar alguém pela sobrevivência ao frio, elas possam vir a ser úteis!
Um dia algum ex-presidiário, recém-liberto amará a gordinha horrenda, algum dia aquele cara torto pegará uma feinha e a fará feliz....mas não eu, por favor senhor!


Espero que exista Deus, e que em um dia mágico, ele leia esse humilde post...ou pelo menos algum cientista consciente e capaz, crie uma máquina capaz de tal feito. O homem é um animal cruel, voraz e destruidor!...talvez ele ficasse em paz com uma mulher tesuda na cama. Creio eu.(ou não, mas é bom testar primeiro essa tese)

Presos esperam que goleiro Bruno reforce time de futebol em presídio

G1

A presença do goleiro Bruno na Penitenciária Nelson Hungria, em Contagem (MG), foi o assunto principal entre familiares e os próprios detentos durante o horário de visita, neste sábado. 

Alguns revelaram que estão ansiosos por poder escalar o jogador em seu time de futebol, nas partidas realizadas todos os sábados e domingos, depois das 18h. Apesar de haver expectativa pelo convívio com o jogador, ele seguirá em isolamento por 30 dias, período previsto para a triagem de novos presos no sistema prisional.

Fantástico!! Isso ai Brunão, sempre sendo levando em consideração! O ruim é ser não quiser jogar....vai ter que lavar cueca até esfolar as mãos que agarram tantas bolas...ha, as bolas, poderá pegar tanto dentro como fora do campo agora!

O importante não é competir e sim participar. 

O irmão de um outro preso, que cumpre pena pelo mesmo motivo dos dois anteriores, está mais pessimista sobre a possibilidade de ver o goleiro Bruno no presídio. "Meu irmão está de saída. Acredito que, se tudo der certo, ele esteja em liberdade até setembro. Não sei se meu irmão vai jogar bola com o Bruno. E olha que meu irmão joga muito bem."

Ele disse ainda, que muitas mulheres e namoradas de presos até pareciam ter caprichado mais no visual para a visita deste sábado. "Olha, as meninas estavam todas agitadas para tentar conseguir falar com o Bruno, apenas vê-lo ou conseguir algum autógrafo."

Olha ai, tem até elemento querendo voltar pra carceragem para fazer parte dessa equipe de luxo! Isso sim que é um grande incentivo. E as meninas se embelezando pra ver o Bruno?! Olha, espero que tenham uma carne mais molinha...pra cachorrada não ter problemas estomacais.

Legendários!! Ou nem tanto...

"Legendários dispensados tem futuro incerto na Record

Os antigos apresentadores de “Legendários”, Jack Khury, Marcelo Marron e Gui Pádua estão com o futuro incerto na TV RECORD.

Segundo a direção artística da emissora, em nota oficial, o programa irá passar por mudanças e apesar de serem dispensados,  os três continuarão no elenco da emissora.

De acordo com alguns boatos a decisão foi tomada devido o excesso de apresentadores e muitos ficavam sem aparecer na atração.

Quem mais ficou chateada com a notícia foi Jack Khury e bloqueia no Twitter aqueles que tiram sarro da situação. O programa “Legendários” tem obtido em média 08 a 10 pontos em audiência. "

Pelo que eu vi, os dois "concorrentes" diretos, apesar de não ser do meu gosto, tem uma "produção" de verdade por de trás (ui).
O Pânico tem o Surita, que tem 400 anos e tem experiência com esse tipo de merda, desde o tempo de rádio...ele já ganhava experiência como produtor e foi um dos criadores no gênero com o Pânico.
O CQC é um formato pré-fabricado e pré-moldado, é só seguir a receita que os argentinos montaram e não fazer merda. E ainda por cima é conduzido pelo Marcelo Tas que tem mais de 20 anos de experiência em TV e tem certa inteligência.

Até o caldeirão do Huck, que num chega a ser de humor, mas é até bem produzido pelo Luciano, que evoluiu bastante com o tempo, conseguindo copiar coisas de programas americanos e ainda ser copiado pelo GUGU Libera (passivo).

Mas e o Míon? Ele apresentava um programa meia-boca a 10 anos atrás, "piores video-clipes", ganhou fama e destaque...saiu pra outras oportunidades e quebrou a cara, depois voltou pra MTV....ele tinha que se "redimir", e demorou. Mas com o tempo ele se achou novamente na emissora, com programas até interessantes como aquele de bandas covers, e outros em participava com Marcelo Adnet....mas e aí? Ele tinha alguém por trás dele....e agora, quem vai fungar no cangote dele para segurar essa pica?

Nada contra ganhar aquele dinherinho e alugar a alma pro Edir Má-cedo, mas os fãs vai descendo desse bonde a cada merda que ele faz, e futuramente, ele poderá sentar em uma pica homérica! "NUnca na história desse país, alguém se fodeu tanto!"..é isso que acontecerá.
Quanto ao Hermes e Renato, eu não sei deles, mas com certeza, se eles saírem da Record (espero que logo), já devem ter sátiras prontas pra enfiar no cu dos pastores da casa. 

Idéias fundamentalistas sobre porra nenhuma!

Isso é um texto, ou melhor um textículo, sobre o nada, ou melhor...um testículo sobre porra nenhuma!
Mas como babaca de plantão que escreve para milhões, ou melhor bilhões de fãs deste blog que ninguém conhece, vou dissertar sobre a inevitabilidade do azar que te fode por trás e faz "frango-assado" de vez em quando EM VOCÊ!


É apenas um  testemunho: 

Quando você deve dinheiro a alguém, e estipula uma data da pagamento dessa data para evitar conflitos, irremediavelmente acontecerá algo imbecil e não "cairá" o din-din na sua conta até o final do dia, e por fim por puro capricho da sorte, o infeliz que você deve dinheiro, NUNCA, NUNCA terá o mesmo Banco que você para poder fazer uma transferência entre Bancos.

E isso ocorre em outras e diversas instâncias, como quando começa a chover, e o ônibus magicamente chega atrasado, passa em cima de uma poça e te molha e ao subir no ônibus já lotado, você percebe que  perdeu a moeda que daria certinho o preço da tarifa....e agora, digníssimo filho da puta?


Da mesma forma que se um dia você pensa em pegar aquela menina que sempre te deu uma bola (só porque sabe que tens namorada) e quando agita o barato, algum conhecido da sua namorada te visualiza no ato, quase magicamente, mesmo estando o mais improvavelmente longe do local de origem!É porra, fodeu Joséééé´!


Sempre tem outras possibilidades para se foder! É misteriosamente mágico...um dia seu cu será tomado!
E por alçada estranha do Destino, você tomará no botico. 
Aquela entrevista que você espera dar certo? Você vai chegar atrasado, porque o Pneu do busão furou, você vai pegar outro ônibus que você achava que ia para o lugar desejado....e quando chegar no Destino ERRADO, vai descobrir que não sabe voltar...enfim, foda-se!

Existem diversas coisas que vão dar errado magicamente, como se você fosse o personagem principal de um reality show, só que de humor negro (ou melhor, afro-descendente), e a platéia adora ver você se fodendo! E sempre preferem um "esquete" novo, onde você toma no Rabo!!! habbooooo!

Um estudo sobre urologia

O que dizer da escolha em ser urologista? O cara que estudar 5 anos e faz 2 anos de especialização em urologia.....claro , eu posso vir a precisar dessa merda , mas porrra , de onde vem a idéia de um cabra em ser especialista em pica? O cara vai pegar em metros de rola até a aposentadoria , vai ver de todas as cores , tamanhos , formatos e cheiros....O cara tem que gostar muito de .....trabalhar .Sei lá...se o cara ainda fosse gay , até diria :" Bom ele é bicha , então logicamente é rola pra ele na sobremesa" , mas o que leva um cara a ser especialista em pica?

"Meu flho ,vc vai fazer medicina , em qual especialidade meu filho?
"Pai , desde sempre , quando olhava os outros mijando na escola , eu tive uma curiosidade .....de saber tudo sobre pica.De dentro pra fora, de todos os formatos....papai , serei o Doutor das rolas."

Sei lá....cada um tem sua preferência...mas de pinto , quero distância.E POR FALAR NISSO LEMBREI DESSA PIADA.:

"um cara foi mijar no mato , e uma cobra morde o pinto dele...então ele desesperado chama o amigo e fala:
Cara a cobra mordeu meu pinto , liga pro médico e pergunta pra ele o que preciso fazer!!

o amigo liga pro médico e o médico diz o que precisa ser feito:
Olha , onde a cobra mordeu , vc precisa colocar a boca e chupar o veneno, ok?!

E o amigo , vai ao encontro do camarada mordido.
"E ai cara, o que o médico disse?
"sinto muito, ele disse que você vai morrer!"

Você é tão feio.

O médico deveria ter aproveitado a placenta, ao invés disso deu você pra tua mãe (ou o próprio seria a placenta bastarda em busca de vingança?);
Quando Você nasceu o médico pensou que fosse um tumor.

Quando Você era recém-nascido a sua incubadora tinha insufilm.
Você é tão feio, que ao invés de bater em Você pra chorar, tinha é que bater nos pais por ter genes tão ruins.
A sua mãe  nunca mais conseguiu fazer ponto lá na Augusta, depois de ficar traumatizada com o seu nascimento, sua Besta!

Você é tão feio que quando você era pequeno a mãe sua amarrava um bife no pescoço pra ver se pelo menos o cachorro brincava com Você.
Você deve ter aprendido a andar com 2 meses, já que ninguém chegava perto de Você....

Você nasceu antes ou depois daquele filme "Bebê de Rosemary"? Tô achando que Você pode pegar uma indenização por plágio de Hollywood.
Você é tão feio que quando nasceu o médico disse: " Como diriam Hermes & Renato, MERDA ACONTECE!"

Você não precisa ir até o zoológico, Você prefere que as pessoas venham ate Você, para visitá-lo em casa e jogar amendoim pra Você.


Você é tão feio que Freddy Kruegger tem pesadelos com Você;
Você é tão feio que quando casou o Padre não deu a bênção, pediu perdão a Deus.
Você é tão feio que quando joga um bumerangue ele não volta mais.
Você é tão feio que o Usain Bolt bateu o recorde mundial fugindo de Você.
Você é tão feio que o Bicho Papão conta estórias de Você para o filho.

Seu carro novo!

Há, você feliz e realizado com o carro novo! Agora você terá liberdade! Sem dependência de ônibus, bucetas olharão...você será “o cara”.
Infelizmente existe aquela frase: “o cara? Pau no cu do cara”
É....quando aparece aquele comercial na TV, com o um homem Lindo (uii), andando no seu carro novo, onde as ruas estão vazias....ele pará no semáforo e passa uma mulher deslumbrante olhando para ele! Haaaa......vai pro caralho!

A realidade não é isso!
Não existe mulher linda atravessando o semáforo, e mesmo que tivesse, ela não olharia para seu carro financiado em 389 vezes e é “popular”seu trouxa!
Você não é lindo e não ficará mais bonito dirigindo o carro...todas as vagabundas que você pegar, vão te largar por um carro melhor e “maior”.Economize o dinheiro do carro e faça uma plástica!
Não existe trânsito livre, não importa onde você mora....todas as vagas estão ocupadas por no mínimo 20 anos, ou até a próxima guerra nuclear!

Quando você acaba de assinar o contrato do carro, você amarra uma corda no pescoço que durará no mínimo 3 anos e pode persistir durante 6 anos!Logo quando você sai da loja dirigindo o carro, você já entra no engarrafamento! Mas não se irrite, você agora tem a liberdade, não?!

Você tem até o dia que não conseguir pagar a mensalidade...você pode escolher: pagar a mensalidade ou pagar combustível, seguro e reparos que terão que ser feitos por andar junto com jegues na rua...sem falar no seguro! Ah, o seguro....esse já vem em um pacote especial! Você pode arriscar não fazer e deixar o seu carro popular que está no ranking dos 10 mais roubados, ser fruto desse seu teste!

Isso sem falar no valor do estacionamento...em grandes metrópoles o valor equivale a prestação de um carro de menor valor! Legal, né? Por pior que possa parecer, até o ônibus fica menos horrível se comparando.....

Você é motorista? Então é corno!

Você é um motorista? Então você é um corno!

Não se assuste com a afirmação...ela tem embasamento científico!

Quando se é um pedestre, és um cavalheiro! Você pode ser doador de sangue,

Ajudar com trabalho voluntários para menores carentes, pode ser a pessoa mais simpática do mundo.

Mas quando está dentro de um carro, você se transforma...

Você será o CORNO. E mesmo sem saber! Em algum lugar, em algum momento, alguém lhe dirá: "Seu corno, não viu o sinal?" ou "Seu corno, não tem seta nessa merda?", e até "seu corno, barbeiro filho da puta, sua mãe faz ponto lá na Augusta"...isso porque você foi inocentemente fazer a balisa em uma vaga e deixou uma fila de carros atrás.

Você será o corno. Você se transformará como Dr.Jakyll e Mr.Hyde (o médico e o monstro, porra!), pois será algo inominável; uma besta-fera no volante, falando e babando ao mesmo tempo, correndo o máximo possível e fazendo curvas impossíveis na frente dos ônibus!

Você é um corno. Você nasce, cresce, estuda, e quando chega a idade de tirar a habilitação, receberá um carimbo na carteira nacional de Habilitação, quase subliminar, quase invisível.... e lá estara escrito: " Você é um corno!"

Sempre estará atrasado no trânsito, e quando não estiver com pressa, vai atrasar o movimento do trânsito. Ultrapassará outros por pura diversão, e por algum motivo absurdo, vai pensar que é um dos melhores motorista que já viu!

Vai mostrar o dedo do meio para quem te ultrapassa, vai xingar outros que têm carros melhores e mais potentes, vai falar "Passa por cima" quando alguém estiver com pressa e mesmo assim você não vai dar passagem.

Você será simplesmente o corno, mesmo não estando casado ou namorando...tudo leva tempo! Quando arranjar seu pé-de-meia, a profecia se concretizará!

Risco de ataque terrorista com bombas nucleares aumentou, diz Obama

O risco de uma guerra nuclear entre os países diminuiu, mas aumentou o de um ataque atômico por parte de grupos terroristas, advertiu nesta terça-feira o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, ao início da primeira sessão plenária da Cúpula de Segurança Nuclear, que ocorre em Washington. 

 Santa hipocrisia batimããã, Que bando de FDP!!

Porra negão, tu tá esculachando.....parece ser menos burro que o Bush , mas os patrões são os mesmo né?

ÈÈÈÈE`, não basta querer foder o resto do mundo para ter um mercado melhor para suas empresas nativas, tem que ser hipócrita e mostrar toda sua demagogia ao mundo.(ao vivo!)
OS EUA sozinhos tem cerca de 4000 ogivas ativas, se cada uma delas tiver , na pior das hipóteses, a potência das mesmas que atingiram Hiroshima e Nagasaki, essas teriam cerca de 20 quilotons !(Equivalente a 20.000 TNT's.Oficialmente, a mais poderosa Bomba de fusão nuclear já testada atingiu o poder de destruição de 57 Megatons - conhecida como Tsar Bomba - em um teste realizado pela URSS em outubro de 1961. Esta bomba tinha mais de 5 mil vezes o poder explosivo da bomba de Hiroshima)
Agora vêm esse bando de escroto , organizado por um grande filho da puta , dizer que certo país não pode ter porque é "mau"....é "terrorista".OH, eles invadem países do 3º mundo , retiram as riquezas naturais e superfaturam as obras de reconstrução , que eles próprio explodiram antes....ó,O Irã é mau ,né?!eles são maus!!!
Tá certo, o Irã é um país de merda desde 1979, quando o aitolá komeini tomou o poder e pôs a revolução islâmica na vida da população.Mulheres são capachos e são apedrejadas se tiverem o mínimo de pensamento livre, e as noções de dignidade humana só existem se estiverem de acordo com o alcorão...ah, e o presidente misógino, xenófobo e alienado é um pouquinho retardado...mas qual desses presidentes demagogos que lambem o saco do império , não são?O principal defeito do Ahmadinejad, é dizer o que pensa....ele só pensa merda , mas pelo menos entrega que é um boçal.
Até quando os restos das nações farão vistas grossas?Até quando o cú vai piscar para o grande império e sua hipocrisia desmensurada?
"Terra da liberdade"...é a deles, porque a terra dos outros que não forem caucasianos de classe média norte-america , é lixo!!E liberdade vc tem pra escolher com qual pica vão te enrabar.(grossa com areia , ou comprida com a cabeça espinhosa?!)

E vocês , que cu acham dessa pica , que esporra nas costas do mundo?

Eike Batista, o brasileiro que quer ser o mais rico do mundo

Se mantiver o ritmo do programa de aceleração de sua fortuna, o empresário Eike Batista corre o risco de cumprir o que parecia um desvario: ser o homem mais rico do mundo nos próximos dez anos. Feita em fevereiro, em entrevista à TV americana PBS, a promessa previu que, até lá, Eike terá amealhado um patrimônio de US$ 100 bilhões.



Agora me pergunto, pra que esse porra quer mais dinheiro?Vai comprar um estado? Vai enrolar nota de cem reais e fazer de consolo?Porra , concentração de renda do caralho na mão de poucos é foda.Mas o mais importante é que ele tá gordo e feliz ,não é??

Amante de Woods diz que golfista não usava camisinha

extraconjugais de Tiger Woods parece não ter fim. Depois das inúmeras amantes aparecerem, o golfista se refugiou em uma clínica para tratar de seu vício sexual, quase viu seu casamento "desmoronar" e tenta retomar a vida normal. Porém, uma de suas amantes, a modelo Jamie Jungers, apimentou o caso dizendo que o golfista não usava camisinha durante as relações. 

Bom, ele literalmente ,"se fodeu"...e de formas inimagináveis.Perdeu vários patrocionadores , credibilidade com a patroa , e ainda tem que ficar vendo os outros olhando com cara de nojo para ele:
"olha  , ele não usava camisinha com a outra, imagine ele fazendo anal com a vagabunda e indo beijar a noiva depois"....é , além de correr risco de pagar pensão por um filho bastardo, ainda tava exposto a um monte de bosta venérea.....acertaram o buraco do Woods.

Mulheres solteiras procuram homens casados

Algumas mulheres solteiras procuram homens casados e passam muito tempo nestas relações. Qual será o motivo do interesse por um homem comprometido e com pouco tempo disponível? De acordo com uma pesquisa da Universidade de Oklahoma, nos Estados Unidos, as mulheres que se relacionam com homens casados os vêem como um porto seguro, mais dispostos a terem filhos e bem-sucedidos financeiramente.

é....safadeza da porra ,né?Furando os olhos das outras...num tão nem ai....quer só saber de um "porto seguro"....porto-seguro traduz-se como "pica com grana".
Mas num tem nada não!Vou montar um relacionamento fantasma pra ver se chove pra mim também.

BBB10: Kadu chora ao ler a carta da família

Carlos ficou muito feliz ao vencer o desafio do Anjo deste sábado (13), além de poder imunizar alguém querido, ele recebeu uma carta de sua irmã. Kadu leu a carta em voz alta, para todos que estavam ansiosos com as novidades. Ele chegou a se emocionar bastante com um trecho que dizia que para estar presente mão interessa a distancia, importa é que esteja dentro.

caralho, o que é pior? O cara chorando ou ter que assisti essa porra de programa ?O que prende as pessoas a assistirem a essa bosta, um bando de zé buceta dentro de uma casa durante 3 meses....porra , e daí?Que bosta....é um fosso fundo e tóxico, esse deve ser o jeito mais fácil de lobotomia.
Viva a futilidade e falta do que se fazer!

Ciclistas nus participam de passeata em defesa da preservação do meio ambiente

 

 

Mais de cem ciclistas participaram, neste sábado, de um passeio nudista - ou quase - em defesa da preservação do meio ambiente e para promover a bicicleta como meio de transporte alternativo.

Em meio ao pelotão de ciclistas, apenas meia dúzia de homens teve coragem de aparecer como veio ao mundo, várias mulheres pintaram o corpo e outros decidiram usar fantasias e roubas de banho.


Caralho, e eu ficando preocupado com o selim esmagando meus ovos....agora esses dái nem se preocupam...imagina aqueles que usam o selim bem fininho que quase completamente atolado no rego...ai que diliça!!!!

Casa do Caralho

Dedicado a um camarada!

Controle de munição

Chris Rock e o casamento

Chris Rock

Transformers

Espião

Diversas

Machismo

contato duvidoso

Jerry Seinfeld : I´M telling you for the last time

Coletânea de Gaúcho

Dois Gaúcho

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?



O gaúcho vai a uma churrascaria


Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?


Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.

- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso.
- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem,
se não é possível, eu vou embora.
- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas,
qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou
os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.

Clássico Jerry Seinfeld- o que o homem quer

Oscar filho do CQC- 17 cm no inverno

Piada Tosca

Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta
e à voz de "o de casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo
em seu tapete da sala.

A mulher apavorada pergunta:

- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo no meu tapete????

O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:

- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para senhora que
nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado! Tanto que eu
estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esse esterco de seu tapete,
eu prometo que irei comê-los!

A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso pergunta:

- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto????

A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma cachaça para abrir o seu apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica...

Teste vocacional

Mestres do humor : Monty Phyton

Bodas de Prata

Piadas do Mestre

Mestre no Jô

A noiva perneta

Mercado negro

Buffy

Ao mestre , com carinho.

Professora esta dando aula de português.

Chama o zezinho.
- Zezinho diga um verbo.
- Bicicreta fessora.
- O nome é bicicleta Zezinho, e bicicleta não é verbo. Angry
- Paulinho diga um verbo
- prastico fessora.
- O nome correto é plástico Paulinho, e plástico não é verbo. Angry
- Joazinho diga um verbo.
- hospedar.
- Muito bem Joazinho, Cheesy agora faça uma frase com este verbo.
- osperdar da minha bicicreta são de prastico.

Genéricas sobre o coringão

- O que o Corinthians tem em comum com o Edir Macedo?
- Ambos enganam a torcida.

- Por que o Corinthians foi jogar na Etiópia?
- Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

- Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o Corinthians?
- É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o Corinthians nem fede, nem cheira.

- Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o Corinthians?
- Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.

- Qual é a melhor piada do mundo?
- É ver o Corinthians jogando.

- Porque no jogo do Corinthians o placar não funciona?
- Não precisa, a torcida é analfabeta.

- Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
- Ambos são desdentados, carecas e analfabetos.

- Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
- Apenas um, em 3 milhões se torna ser humano.

- Se você está num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque você não atropela?
- Porque a bicicleta pode ser sua.

O pai e o filho saindo de um jogo, passa um camburão vazio, e o filho fala:
- Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
- É, filho! o Corinthians só joga amanhã!!!

Carta de filho de Curintiano

Próximo ao Natal, Ricardo Paulo Rubio Dener Clarisso, um garotinho corintiano de oito anos,
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...

"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai e
até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta". Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.

"Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda
meressu uma bicicreta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a
imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... mano!!!, a treta é a
seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.

Entrevista de emprego de corintiano

- Seu nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.

- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia?!... Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.

- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol..não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!

A MORTE DA MÃE

A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

Balança de bebê

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes..
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

A aposta

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desc#lpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

Piadas de português

01. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo...
Recebe a primeira aula pratica:.- Estamos a dois mil metros de altura.
Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta.
Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrira.
Se isso não acontecer, o que e pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel..
O Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado...- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!.



02. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Esta bem, patrício. eu irei.
Mas ficarei no máximo uns dois anos..


03. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular..
Era so tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo..Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café.
Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:.- O, Joaquim!
Por que não experimentas tirar a colerinha de dentro da xícara?.


04. - E o cúmulo da sacanagem, você sabe?.-
Não..- Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto..


05. Por que português usa caneta atras da orelha?.- Pra fazer conta de cabeça..


06. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora ha pouco?.-
Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...


07. Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:." Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama"..


08. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:.
- Onde o senhor pensa que vai?.- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!.


09. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:.
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?.
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela..


10. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:.
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante.- Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, vá lá. Mas também não precisa ofendeire!....


11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:.
"Aqui tombou o Almirante Barroso" Eu também quase cai aqui!.


12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!.- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?.
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos....


13. - Você sabe porque português usa bigode?.
- Não..
- Pra ficar parecido com a mãe..


14. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, elas escorregam para dentro de um bueiro.
Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:.
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto...
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro..
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!


15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de um banho quente...
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?.
- Que nada! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do banho!.


16. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol.
Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando.
Quando entram no estádio, esta para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:.
- Como esta o jogo?.- Zero a zero...
- E a Maria:.
- Estas a ver?
Chegamos a tempo!.


17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:.- Avenida Brasil, por favoire..
- Que altura?.
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!.


18.
- O, Maria, estou a morrer de cansaço...
Vim correndo atras do ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... .
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atras de um taxi? Terias economizado muito mais!


19. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:.
- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho. .O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:.
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!.


20. O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim.
Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:.
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico..
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:.
- O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico ontem?.
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.

Frases de duplo sentido!

Você toca violão? Se eu escolher uma musica vc toca uma pra mim?

To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,000.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?

Vou ganhar 2000 reais. Posso colocar 1 na sua poupança?

Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina... voce bate uma com mamão pra mim

Nesse calor vc gosta de uma chuvinha caindo por cima ou uma chuvinha por traz?

Henry, tenho uma duvida...
dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua...
Vc costuma dar sua opinião?

Aquele negócio que vc tava agitando, num deu pra segurar e melou

Qdo vc vai na feira, vc compra muitas verduras ou só caqui???

Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?

Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?

Eu emagreci, to com menas bunda

Promoção de carro usado vc prefere um gol usado ou um fiat inteiro?

Cão que late em mar late em terra?

Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. na promoção vc vende quatro pra mim e ganha uma montada !!

Jacaré no seco anda?

Em toca de cobra, tatu caminha dentro?

Vamos juntar uma grana? Que tal mil meu com mil seu...

No escuro, lê como? sem óculos, lê como? lê como mesmo?

Não enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado...

Tempo raro hoje, né?

Quente fez hoje, né? Quente fará amanhã ...

Que time é o teu?

Promoção de celulares no site terra. A tim está oferecedo um celular. A promoção é o Tim-Terra.

Várias promoções de computadores. Comprando o seu, ganha um kit. KitMet ou KitPar-iul. E concorre ao Kit-en-Terra.

Anda mais quem mais caminha.

Vamos passear com animais de estimação? Eu tenho um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás...

Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?

-Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?

Quem nasce em Pernambuco é Pernambucano.
Quem nasce em Tilambuco é...

Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças...

Vc me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda...

Vamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?

- Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.

Como você está? Não como você, mas vai indo

Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?

A que horas que o sol caminha melhor?

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá

Você tem um cachorro que se chama nabunda e precisa atravessar um rio a nado, vc leva nabunda ou deixa nabunda?
- Nabunda nada !!!!
E quando chegar do outro lado, vc enxuga para levar nabunda ou leva nabunda molhado mesmo??
Aí nabunda nadou, nadou, chegou do outro lado e morreu de cansaço.
O que você faz??
Deixa que enterrem nabunda, ou larga nabunda?
(R: os anjos levam nabunda...)


Saudades de tu e tu deu?

Se eu cozinho, eu como?

Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!

Cachorro que late na água, late em terra?

Por falta de roupa nova, passei o ferro na véia !!!

O amigo, eu comprei alguns ralos de banheiro para vender, minha casa tem bastante e eu fiquei sabendo que atrás da sua casa tem um quintal grande, posso por rálo aí atrás??

Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…

me falaram q vc ia pro cinema com a sua mãe mas não vai mais neh?...
pq eu encontrei ela ontem e ela me ofereceu as 2 entradas

como vai vc???
não como vc mais eu gostaria...

me falaram q vc eh uma pessoa muito culta, anda com livro pra lá, livro pra cá, tá cu livrinhu ai agora?

Seu eu compro um quilo de carne se eu cozinho é meu?

Se eu vou pro shopping, eu vou shopiar se eu for pro litoral eu vou litorar?

Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?


você gosta de verdura?

largato é mamifero não é? então largato mama?

sera que voce num pode me emprestar uma grana pra mim vender caqui na feira? cabo o caqui te pago na hora hein?

depois de tantas piadinhas voce tem a obrigação de pedir desculpas neh?
então la vai...
ô cara me desculpa se eu te machuquei por dentro é que eu sou muito cabeça dura. Desculpe tbém as bolas fora.

vamos dividir uma TV eu e vc? custa 2000 reais, mil meu com mil seu e ta feito?

um amigo meu trabalha com o pai dele faz tempo. e os negocios vao bem. dizem por ai q ele caiu de boca no negocio do pai e ainda fez crescer!

o porta mala do seu carro eh grande mas a parte interna é pequena, dizem por ai que vc leva pouca coisa na frente mas o grosso vc leva atras!

outro dia fui cozinhar um ovo e percebi q tinha um pintinho dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro??

oo Rodolpho, se voce nao colocar piadas mais novas vai ficar sujo na rodinha??

isso aqui tem que se cadastrar pra entrar? ou o administrador sempre permite entrar mais um membro!!??

Você é mais velho ou nasceu depois deu?

O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!

Sabe o negócio aquele q te falei, então, continua de pé só esperando uma posição sua !!!

o Eno perdeu um anel, voce ta com o anel do Eno ai??

ainda bem que ta frio pq no calor como sua bunda

será que 5 quilos de linguiça da pra 20 comer

que horas eu te pego?









créditos:http://geanz.blogspot.com/2007/07/frases-de-duplo-sentido.html