domingo, 24 de janeiro de 2010
Coletânea de Gaúcho
Dois Gaúcho
Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?
O gaúcho vai a uma churrascaria
Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?
Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.
- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso.
- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem,
se não é possível, eu vou embora.
- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas,
qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou
os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.
Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:
- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!
O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?
O gaúcho vai a uma churrascaria
Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?
Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.
- Bah, tchê! Vim aqui para batizar o meu cavalo.
- Batizar um cavalo? De jeito nenhum que eu vou fazer isso.
- Que pena, tchê. Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo batismo, mas tudo bem,
se não é possível, eu vou embora.
- Calma, calma, calma. Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas,
qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom, tchê. Falou o gaúcho que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou
os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, gaúcho. Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein.
Piada Tosca
Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta
e à voz de "o de casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo
em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo no meu tapete????
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para senhora que
nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado! Tanto que eu
estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esse esterco de seu tapete,
eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso pergunta:
- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto????
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma cachaça para abrir o seu apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica...
Professora esta dando aula de português.
Chama o zezinho.
- Zezinho diga um verbo.
- Bicicreta fessora.
- O nome é bicicleta Zezinho, e bicicleta não é verbo. Angry
- Paulinho diga um verbo
- prastico fessora.
- O nome correto é plástico Paulinho, e plástico não é verbo. Angry
- Joazinho diga um verbo.
- hospedar.
- Muito bem Joazinho, Cheesy agora faça uma frase com este verbo.
- osperdar da minha bicicreta são de prastico.
- Zezinho diga um verbo.
- Bicicreta fessora.
- O nome é bicicleta Zezinho, e bicicleta não é verbo. Angry
- Paulinho diga um verbo
- prastico fessora.
- O nome correto é plástico Paulinho, e plástico não é verbo. Angry
- Joazinho diga um verbo.
- hospedar.
- Muito bem Joazinho, Cheesy agora faça uma frase com este verbo.
- osperdar da minha bicicreta são de prastico.
Genéricas sobre o coringão
- O que o Corinthians tem em comum com o Edir Macedo?
- Ambos enganam a torcida.
- Por que o Corinthians foi jogar na Etiópia?
- Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
- Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o Corinthians?
- É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o Corinthians nem fede, nem cheira.
- Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o Corinthians?
- Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.
- Qual é a melhor piada do mundo?
- É ver o Corinthians jogando.
- Porque no jogo do Corinthians o placar não funciona?
- Não precisa, a torcida é analfabeta.
- Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
- Ambos são desdentados, carecas e analfabetos.
- Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
- Apenas um, em 3 milhões se torna ser humano.
- Se você está num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque você não atropela?
- Porque a bicicleta pode ser sua.
O pai e o filho saindo de um jogo, passa um camburão vazio, e o filho fala:
- Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
- É, filho! o Corinthians só joga amanhã!!!
- Ambos enganam a torcida.
- Por que o Corinthians foi jogar na Etiópia?
- Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
- Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona, e o Corinthians?
- É que o Rio Tietê fede, o Maradona cheira, e o Corinthians nem fede, nem cheira.
- Por que os jamaicanos não jogaram nada contra o Corinthians?
- Porque eles descobriram que tinha droga pior que a maconha.
- Qual é a melhor piada do mundo?
- É ver o Corinthians jogando.
- Porque no jogo do Corinthians o placar não funciona?
- Não precisa, a torcida é analfabeta.
- Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido?
- Ambos são desdentados, carecas e analfabetos.
- Qual a semelhança entre um corinthiano e um espermatozóide?
- Apenas um, em 3 milhões se torna ser humano.
- Se você está num carro e tem um corinthiano andando de bicicleta, porque você não atropela?
- Porque a bicicleta pode ser sua.
O pai e o filho saindo de um jogo, passa um camburão vazio, e o filho fala:
- Olha, pai! Ninguém foi preso hoje!
- É, filho! o Corinthians só joga amanhã!!!
Carta de filho de Curintiano
Próximo ao Natal, Ricardo Paulo Rubio Dener Clarisso, um garotinho corintiano de oito anos,
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai e
até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta". Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda
meressu uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a
imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... mano!!!, a treta é a
seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
"Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha mai e
até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta". Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
"Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda
meressu uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a
imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... mano!!!, a treta é a
seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda Papai Nuel mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.
Entrevista de emprego de corintiano
- Seu nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia?!... Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol..não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia?!... Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol..não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!
A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
Balança de bebê
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes..
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte, ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
A aposta
A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desc#lpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desc#lpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...
Piadas de português
- 01. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo...
Recebe a primeira aula pratica:.- Estamos a dois mil metros de altura.
Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta.
Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrira.
Se isso não acontecer, o que e pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
La embaixo, haverá um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel..
O Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado...- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!.
- 02. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Esta bem, patrício. eu irei.
Mas ficarei no máximo uns dois anos..
- 03. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular..
Era so tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo..Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café.
Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:.- O, Joaquim!
Por que não experimentas tirar a colerinha de dentro da xícara?.
- 04. - E o cúmulo da sacanagem, você sabe?.-
Não..- Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto..
- 05. Por que português usa caneta atras da orelha?.- Pra fazer conta de cabeça..
- 06. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora ha pouco?.-
Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
- 07. Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:." Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama"..
- 08. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:.
- Onde o senhor pensa que vai?.- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!.
- 09. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:.
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?.
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela..
- 10. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:.
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante.- Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, vá lá. Mas também não precisa ofendeire!....
- 11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:.
"Aqui tombou o Almirante Barroso" Eu também quase cai aqui!.
- 12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!.- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?.
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos....
- 13. - Você sabe porque português usa bigode?.
- Não..
- Pra ficar parecido com a mãe..
- 14. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, elas escorregam para dentro de um bueiro.
Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:.
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto...
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro..
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
- 15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limão depois de um banho quente...
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?.
- Que nada! Não consegui nem acabar de bebeire toda aquela água quente do banho!.
- 16. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol.
Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando.
Quando entram no estádio, esta para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:.
- Como esta o jogo?.- Zero a zero...
- E a Maria:.
- Estas a ver?
Chegamos a tempo!.
- 17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:.- Avenida Brasil, por favoire..
- Que altura?.
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!.
- 18.
- O, Maria, estou a morrer de cansaço...
Vim correndo atras do ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... .
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atras de um taxi? Terias economizado muito mais!
- 19. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.
Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:.
- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho. .O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:.
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!.
- 20. O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim.
Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:.
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico..
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:.
- O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico ontem?.
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter.
Frases de duplo sentido!
Você toca violão? Se eu escolher uma musica vc toca uma pra mim?
To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,000.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?
Vou ganhar 2000 reais. Posso colocar 1 na sua poupança?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina... voce bate uma com mamão pra mim
Nesse calor vc gosta de uma chuvinha caindo por cima ou uma chuvinha por traz?
Henry, tenho uma duvida...
dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua...
Vc costuma dar sua opinião?
Aquele negócio que vc tava agitando, num deu pra segurar e melou
Qdo vc vai na feira, vc compra muitas verduras ou só caqui???
Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?
Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?
Eu emagreci, to com menas bunda
Promoção de carro usado vc prefere um gol usado ou um fiat inteiro?
Cão que late em mar late em terra?
Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. na promoção vc vende quatro pra mim e ganha uma montada !!
Jacaré no seco anda?
Em toca de cobra, tatu caminha dentro?
Vamos juntar uma grana? Que tal mil meu com mil seu...
No escuro, lê como? sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Não enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado...
Tempo raro hoje, né?
Quente fez hoje, né? Quente fará amanhã ...
Que time é o teu?
Promoção de celulares no site terra. A tim está oferecedo um celular. A promoção é o Tim-Terra.
Várias promoções de computadores. Comprando o seu, ganha um kit. KitMet ou KitPar-iul. E concorre ao Kit-en-Terra.
Anda mais quem mais caminha.
Vamos passear com animais de estimação? Eu tenho um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás...
Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?
-Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?
Quem nasce em Pernambuco é Pernambucano.
Quem nasce em Tilambuco é...
Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças...
Vc me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda...
Vamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?
- Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vai indo
Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?
A que horas que o sol caminha melhor?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Você na sua casa tem tomada atrás do sofá
Você tem um cachorro que se chama nabunda e precisa atravessar um rio a nado, vc leva nabunda ou deixa nabunda?
- Nabunda nada !!!!
E quando chegar do outro lado, vc enxuga para levar nabunda ou leva nabunda molhado mesmo??
Aí nabunda nadou, nadou, chegou do outro lado e morreu de cansaço.
O que você faz??
Deixa que enterrem nabunda, ou larga nabunda?
(R: os anjos levam nabunda...)
Saudades de tu e tu deu?
Se eu cozinho, eu como?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Cachorro que late na água, late em terra?
Por falta de roupa nova, passei o ferro na véia !!!
O amigo, eu comprei alguns ralos de banheiro para vender, minha casa tem bastante e eu fiquei sabendo que atrás da sua casa tem um quintal grande, posso por rálo aí atrás??
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…
me falaram q vc ia pro cinema com a sua mãe mas não vai mais neh?...
pq eu encontrei ela ontem e ela me ofereceu as 2 entradas
como vai vc???
não como vc mais eu gostaria...
me falaram q vc eh uma pessoa muito culta, anda com livro pra lá, livro pra cá, tá cu livrinhu ai agora?
Seu eu compro um quilo de carne se eu cozinho é meu?
Se eu vou pro shopping, eu vou shopiar se eu for pro litoral eu vou litorar?
Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?
você gosta de verdura?
largato é mamifero não é? então largato mama?
sera que voce num pode me emprestar uma grana pra mim vender caqui na feira? cabo o caqui te pago na hora hein?
depois de tantas piadinhas voce tem a obrigação de pedir desculpas neh?
então la vai...
ô cara me desculpa se eu te machuquei por dentro é que eu sou muito cabeça dura. Desculpe tbém as bolas fora.
vamos dividir uma TV eu e vc? custa 2000 reais, mil meu com mil seu e ta feito?
um amigo meu trabalha com o pai dele faz tempo. e os negocios vao bem. dizem por ai q ele caiu de boca no negocio do pai e ainda fez crescer!
o porta mala do seu carro eh grande mas a parte interna é pequena, dizem por ai que vc leva pouca coisa na frente mas o grosso vc leva atras!
outro dia fui cozinhar um ovo e percebi q tinha um pintinho dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro??
oo Rodolpho, se voce nao colocar piadas mais novas vai ficar sujo na rodinha??
isso aqui tem que se cadastrar pra entrar? ou o administrador sempre permite entrar mais um membro!!??
Você é mais velho ou nasceu depois deu?
O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
Sabe o negócio aquele q te falei, então, continua de pé só esperando uma posição sua !!!
o Eno perdeu um anel, voce ta com o anel do Eno ai??
ainda bem que ta frio pq no calor como sua bunda
será que 5 quilos de linguiça da pra 20 comer
que horas eu te pego?
créditos:http://geanz.blogspot.com/2007/07/frases-de-duplo-sentido.html
To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,000.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?
Vou ganhar 2000 reais. Posso colocar 1 na sua poupança?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina... voce bate uma com mamão pra mim
Nesse calor vc gosta de uma chuvinha caindo por cima ou uma chuvinha por traz?
Henry, tenho uma duvida...
dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua...
Vc costuma dar sua opinião?
Aquele negócio que vc tava agitando, num deu pra segurar e melou
Qdo vc vai na feira, vc compra muitas verduras ou só caqui???
Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?
Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?
Eu emagreci, to com menas bunda
Promoção de carro usado vc prefere um gol usado ou um fiat inteiro?
Cão que late em mar late em terra?
Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. na promoção vc vende quatro pra mim e ganha uma montada !!
Jacaré no seco anda?
Em toca de cobra, tatu caminha dentro?
Vamos juntar uma grana? Que tal mil meu com mil seu...
No escuro, lê como? sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Não enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado...
Tempo raro hoje, né?
Quente fez hoje, né? Quente fará amanhã ...
Que time é o teu?
Promoção de celulares no site terra. A tim está oferecedo um celular. A promoção é o Tim-Terra.
Várias promoções de computadores. Comprando o seu, ganha um kit. KitMet ou KitPar-iul. E concorre ao Kit-en-Terra.
Anda mais quem mais caminha.
Vamos passear com animais de estimação? Eu tenho um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás...
Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?
-Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?
Quem nasce em Pernambuco é Pernambucano.
Quem nasce em Tilambuco é...
Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças...
Vc me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda...
Vamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?
- Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vai indo
Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?
A que horas que o sol caminha melhor?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Você na sua casa tem tomada atrás do sofá
Você tem um cachorro que se chama nabunda e precisa atravessar um rio a nado, vc leva nabunda ou deixa nabunda?
- Nabunda nada !!!!
E quando chegar do outro lado, vc enxuga para levar nabunda ou leva nabunda molhado mesmo??
Aí nabunda nadou, nadou, chegou do outro lado e morreu de cansaço.
O que você faz??
Deixa que enterrem nabunda, ou larga nabunda?
(R: os anjos levam nabunda...)
Saudades de tu e tu deu?
Se eu cozinho, eu como?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Cachorro que late na água, late em terra?
Por falta de roupa nova, passei o ferro na véia !!!
O amigo, eu comprei alguns ralos de banheiro para vender, minha casa tem bastante e eu fiquei sabendo que atrás da sua casa tem um quintal grande, posso por rálo aí atrás??
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…
me falaram q vc ia pro cinema com a sua mãe mas não vai mais neh?...
pq eu encontrei ela ontem e ela me ofereceu as 2 entradas
como vai vc???
não como vc mais eu gostaria...
me falaram q vc eh uma pessoa muito culta, anda com livro pra lá, livro pra cá, tá cu livrinhu ai agora?
Seu eu compro um quilo de carne se eu cozinho é meu?
Se eu vou pro shopping, eu vou shopiar se eu for pro litoral eu vou litorar?
Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?
você gosta de verdura?
largato é mamifero não é? então largato mama?
sera que voce num pode me emprestar uma grana pra mim vender caqui na feira? cabo o caqui te pago na hora hein?
depois de tantas piadinhas voce tem a obrigação de pedir desculpas neh?
então la vai...
ô cara me desculpa se eu te machuquei por dentro é que eu sou muito cabeça dura. Desculpe tbém as bolas fora.
vamos dividir uma TV eu e vc? custa 2000 reais, mil meu com mil seu e ta feito?
um amigo meu trabalha com o pai dele faz tempo. e os negocios vao bem. dizem por ai q ele caiu de boca no negocio do pai e ainda fez crescer!
o porta mala do seu carro eh grande mas a parte interna é pequena, dizem por ai que vc leva pouca coisa na frente mas o grosso vc leva atras!
outro dia fui cozinhar um ovo e percebi q tinha um pintinho dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro??
oo Rodolpho, se voce nao colocar piadas mais novas vai ficar sujo na rodinha??
isso aqui tem que se cadastrar pra entrar? ou o administrador sempre permite entrar mais um membro!!??
Você é mais velho ou nasceu depois deu?
O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
Sabe o negócio aquele q te falei, então, continua de pé só esperando uma posição sua !!!
o Eno perdeu um anel, voce ta com o anel do Eno ai??
ainda bem que ta frio pq no calor como sua bunda
será que 5 quilos de linguiça da pra 20 comer
que horas eu te pego?
créditos:http://geanz.blogspot.com/2007/07/frases-de-duplo-sentido.html
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