Caralho é Foda!

O caralho é foda!
Pense num caralho...Pronto! Está ai! Veja como ele é foda!
O caralho é foda, não só é foda, como é parte essencial da foda, por si só. Ele sozinho não chega a ser uma foda, mas algo incompleto, meia-foda conceitual.
Mas pense numa foda...Pronto! Tá ai! Ó o caralho fazendo parte desse ambiente.
A foda é a essência do caralho, mas o caralho não é a essência da foda!

Pense numa putaria monstra...Pronto! Tá ai! È quando o caralho vai para as picas. Seria um incrível pleonasmo, se esse, o caralho homérico, não representasse mais que o um nome alternativo para a rola. Mas esse, de forma quase mágica, existe de forma irreal em todo esse nosso mundo...mas foda-se! Vamos nos ligar em algo mais útil! Oh, e como é útil!

Pense numa buceta gostosa...Pronto! Tá ai! Já levantou o interesse do caralho em tornar-se um membro desse clube. Porque? O caralho, ele, humildemente, é foda!
O caralho é foda. Se não gostares , que vá pra puta que te o pariu e tome no olho do seu cú!

CÚ com acento, por favor!

Não se acentuam os monossílabos tônicos terminados em í ou ú, exceto se for éi, éu ou ói, seguidos ou não de “s”.

Assim, CÚ não tem acento. Ainda mais agora com a reforma linguistica, talvez tenham enfiado o acento no cu (quase literalmente)

Mas porque? Eu quero o cú é com acento, sim senhor! O que é o cú, senão uma parte do vocábulo nacional? Uma expressão que dita muito do que você pensa e explora ao máximo sua opinião. É o ponto final de uma discussão, com o cheque-mate...é o "Vai tomar no olho...do seu CÚ!". Devido a essa importância, porque não ter acento no cú? O acento não é apenas gráfico, é denotação sentimental que o cú expressa naquele momento, em ser totalmente anal em sua intenções, e ter sua ação fétida de te mandar a merda...mas com maior enfâse.

O cú está por ai a décadas, mas sempre é grave. Quando se manda alguém tomar no cú, é porque ela merece. Não chega a ser um elogio, nem mesmo na brincadeira. É menos arriscado chamar a mãe de alguém de puta, do que mandá-lo tomar no cú (ainda mais se for homem).

A vontade de mandar a pessoa está no acento. Quando você ouve o saudoso piadista Costinha falando em CÚ, em alto e bom som, imagina-se o orifício, e logo depois escrito embaixo em letras maiúsculas com acento gráfico, macho cravado em cima do dito cujo cú!

Podem usar o cu pra sentar e cagar, mas pra escrever eu quero é sentar um acento na porra do cú!

É por isso que imponentemente, mando todos tomar no olho do cú!

PS: Em portugal, Cú é igual a bunda....e o cu,do brasileiro é igual a "olho do cú" do português. Não é difícil de acompanhar conversas até na tv falando o seguinte: "Nossa, que belo cu a senhora possui, com todo o respeito!"....ah,Liberem o Cú! Que delicia ver as portuguesas com o cú liberado. Isso seria interessante!

Ode as mulheres feias.

As mulheres...ah, as mulheres! Por que existe mulher feia? Não acho justo existir mulher feia...não é justo por 2 razões: A mulher feia não gosta de ser feia! E homem não gosta de mulher feia (raras exceções).
Mulher feia é a opção de quem não come ninguém. Na verdade não chega a ser uma opção, é a própria falta de opção que faz o elemento se aventurar nas montrengas.


Mas esse não é um post chauvinista, está mais para um comentário "comunista sexual", (remoa-se Stalin)...não seria justo que as mulheres fossem igualmente gostosas? Daí sim, poderíamos saber qual é a melhor pela inteligência , afinidade, entre outros detalhes....é claro que amamos até as mais feinhas....são aquelas mulheres que nos encanta, nos cativa!
 Mas seria ruim se ela (que nós viermos a amar) seja supergostosa? O que aconteceria com o mundo se toda mulher acordasse ultragostosa? A teoria de que se você enxerga mulher feia, é porque não bebeu o bastante está defasada: Hoje nem a bebida traz mais esse efeito, ainda mais hoje com a lei seca por ai, está perigoso comer fubanga e dirigir!


Aquela frase, na verdade não chega a ser uma pergunta, pois a resposta não existe em forma negativa: 
"Amor, estou gorda com essa roupa?".......Não ! Nunca ! Jamais.....você está gorda com qualquer roupa, incluindo sem elas!
Esse tipo de trauma diminuiria se a mulher fosse realmente gostosa. Olha quanto de anti-depressivo seria economizado e olha quantas noites sem meter, você evitaria?
Nada contra as feias, pois no inverno glacial, onde é necessário perfurar alguém pela sobrevivência ao frio, elas possam vir a ser úteis!
Um dia algum ex-presidiário, recém-liberto amará a gordinha horrenda, algum dia aquele cara torto pegará uma feinha e a fará feliz....mas não eu, por favor senhor!


Espero que exista Deus, e que em um dia mágico, ele leia esse humilde post...ou pelo menos algum cientista consciente e capaz, crie uma máquina capaz de tal feito. O homem é um animal cruel, voraz e destruidor!...talvez ele ficasse em paz com uma mulher tesuda na cama. Creio eu.(ou não, mas é bom testar primeiro essa tese)

Presos esperam que goleiro Bruno reforce time de futebol em presídio

G1

A presença do goleiro Bruno na Penitenciária Nelson Hungria, em Contagem (MG), foi o assunto principal entre familiares e os próprios detentos durante o horário de visita, neste sábado. 

Alguns revelaram que estão ansiosos por poder escalar o jogador em seu time de futebol, nas partidas realizadas todos os sábados e domingos, depois das 18h. Apesar de haver expectativa pelo convívio com o jogador, ele seguirá em isolamento por 30 dias, período previsto para a triagem de novos presos no sistema prisional.

Fantástico!! Isso ai Brunão, sempre sendo levando em consideração! O ruim é ser não quiser jogar....vai ter que lavar cueca até esfolar as mãos que agarram tantas bolas...ha, as bolas, poderá pegar tanto dentro como fora do campo agora!

O importante não é competir e sim participar. 

O irmão de um outro preso, que cumpre pena pelo mesmo motivo dos dois anteriores, está mais pessimista sobre a possibilidade de ver o goleiro Bruno no presídio. "Meu irmão está de saída. Acredito que, se tudo der certo, ele esteja em liberdade até setembro. Não sei se meu irmão vai jogar bola com o Bruno. E olha que meu irmão joga muito bem."

Ele disse ainda, que muitas mulheres e namoradas de presos até pareciam ter caprichado mais no visual para a visita deste sábado. "Olha, as meninas estavam todas agitadas para tentar conseguir falar com o Bruno, apenas vê-lo ou conseguir algum autógrafo."

Olha ai, tem até elemento querendo voltar pra carceragem para fazer parte dessa equipe de luxo! Isso sim que é um grande incentivo. E as meninas se embelezando pra ver o Bruno?! Olha, espero que tenham uma carne mais molinha...pra cachorrada não ter problemas estomacais.

Legendários!! Ou nem tanto...

"Legendários dispensados tem futuro incerto na Record

Os antigos apresentadores de “Legendários”, Jack Khury, Marcelo Marron e Gui Pádua estão com o futuro incerto na TV RECORD.

Segundo a direção artística da emissora, em nota oficial, o programa irá passar por mudanças e apesar de serem dispensados,  os três continuarão no elenco da emissora.

De acordo com alguns boatos a decisão foi tomada devido o excesso de apresentadores e muitos ficavam sem aparecer na atração.

Quem mais ficou chateada com a notícia foi Jack Khury e bloqueia no Twitter aqueles que tiram sarro da situação. O programa “Legendários” tem obtido em média 08 a 10 pontos em audiência. "

Pelo que eu vi, os dois "concorrentes" diretos, apesar de não ser do meu gosto, tem uma "produção" de verdade por de trás (ui).
O Pânico tem o Surita, que tem 400 anos e tem experiência com esse tipo de merda, desde o tempo de rádio...ele já ganhava experiência como produtor e foi um dos criadores no gênero com o Pânico.
O CQC é um formato pré-fabricado e pré-moldado, é só seguir a receita que os argentinos montaram e não fazer merda. E ainda por cima é conduzido pelo Marcelo Tas que tem mais de 20 anos de experiência em TV e tem certa inteligência.

Até o caldeirão do Huck, que num chega a ser de humor, mas é até bem produzido pelo Luciano, que evoluiu bastante com o tempo, conseguindo copiar coisas de programas americanos e ainda ser copiado pelo GUGU Libera (passivo).

Mas e o Míon? Ele apresentava um programa meia-boca a 10 anos atrás, "piores video-clipes", ganhou fama e destaque...saiu pra outras oportunidades e quebrou a cara, depois voltou pra MTV....ele tinha que se "redimir", e demorou. Mas com o tempo ele se achou novamente na emissora, com programas até interessantes como aquele de bandas covers, e outros em participava com Marcelo Adnet....mas e aí? Ele tinha alguém por trás dele....e agora, quem vai fungar no cangote dele para segurar essa pica?

Nada contra ganhar aquele dinherinho e alugar a alma pro Edir Má-cedo, mas os fãs vai descendo desse bonde a cada merda que ele faz, e futuramente, ele poderá sentar em uma pica homérica! "NUnca na história desse país, alguém se fodeu tanto!"..é isso que acontecerá.
Quanto ao Hermes e Renato, eu não sei deles, mas com certeza, se eles saírem da Record (espero que logo), já devem ter sátiras prontas pra enfiar no cu dos pastores da casa. 

Idéias fundamentalistas sobre porra nenhuma!

Isso é um texto, ou melhor um textículo, sobre o nada, ou melhor...um testículo sobre porra nenhuma!
Mas como babaca de plantão que escreve para milhões, ou melhor bilhões de fãs deste blog que ninguém conhece, vou dissertar sobre a inevitabilidade do azar que te fode por trás e faz "frango-assado" de vez em quando EM VOCÊ!


É apenas um  testemunho: 

Quando você deve dinheiro a alguém, e estipula uma data da pagamento dessa data para evitar conflitos, irremediavelmente acontecerá algo imbecil e não "cairá" o din-din na sua conta até o final do dia, e por fim por puro capricho da sorte, o infeliz que você deve dinheiro, NUNCA, NUNCA terá o mesmo Banco que você para poder fazer uma transferência entre Bancos.

E isso ocorre em outras e diversas instâncias, como quando começa a chover, e o ônibus magicamente chega atrasado, passa em cima de uma poça e te molha e ao subir no ônibus já lotado, você percebe que  perdeu a moeda que daria certinho o preço da tarifa....e agora, digníssimo filho da puta?


Da mesma forma que se um dia você pensa em pegar aquela menina que sempre te deu uma bola (só porque sabe que tens namorada) e quando agita o barato, algum conhecido da sua namorada te visualiza no ato, quase magicamente, mesmo estando o mais improvavelmente longe do local de origem!É porra, fodeu Joséééé´!


Sempre tem outras possibilidades para se foder! É misteriosamente mágico...um dia seu cu será tomado!
E por alçada estranha do Destino, você tomará no botico. 
Aquela entrevista que você espera dar certo? Você vai chegar atrasado, porque o Pneu do busão furou, você vai pegar outro ônibus que você achava que ia para o lugar desejado....e quando chegar no Destino ERRADO, vai descobrir que não sabe voltar...enfim, foda-se!

Existem diversas coisas que vão dar errado magicamente, como se você fosse o personagem principal de um reality show, só que de humor negro (ou melhor, afro-descendente), e a platéia adora ver você se fodendo! E sempre preferem um "esquete" novo, onde você toma no Rabo!!! habbooooo!

Um estudo sobre urologia

O que dizer da escolha em ser urologista? O cara que estudar 5 anos e faz 2 anos de especialização em urologia.....claro , eu posso vir a precisar dessa merda , mas porrra , de onde vem a idéia de um cabra em ser especialista em pica? O cara vai pegar em metros de rola até a aposentadoria , vai ver de todas as cores , tamanhos , formatos e cheiros....O cara tem que gostar muito de .....trabalhar .Sei lá...se o cara ainda fosse gay , até diria :" Bom ele é bicha , então logicamente é rola pra ele na sobremesa" , mas o que leva um cara a ser especialista em pica?

"Meu flho ,vc vai fazer medicina , em qual especialidade meu filho?
"Pai , desde sempre , quando olhava os outros mijando na escola , eu tive uma curiosidade .....de saber tudo sobre pica.De dentro pra fora, de todos os formatos....papai , serei o Doutor das rolas."

Sei lá....cada um tem sua preferência...mas de pinto , quero distância.E POR FALAR NISSO LEMBREI DESSA PIADA.:

"um cara foi mijar no mato , e uma cobra morde o pinto dele...então ele desesperado chama o amigo e fala:
Cara a cobra mordeu meu pinto , liga pro médico e pergunta pra ele o que preciso fazer!!

o amigo liga pro médico e o médico diz o que precisa ser feito:
Olha , onde a cobra mordeu , vc precisa colocar a boca e chupar o veneno, ok?!

E o amigo , vai ao encontro do camarada mordido.
"E ai cara, o que o médico disse?
"sinto muito, ele disse que você vai morrer!"

Você é tão feio.

O médico deveria ter aproveitado a placenta, ao invés disso deu você pra tua mãe (ou o próprio seria a placenta bastarda em busca de vingança?);
Quando Você nasceu o médico pensou que fosse um tumor.

Quando Você era recém-nascido a sua incubadora tinha insufilm.
Você é tão feio, que ao invés de bater em Você pra chorar, tinha é que bater nos pais por ter genes tão ruins.
A sua mãe  nunca mais conseguiu fazer ponto lá na Augusta, depois de ficar traumatizada com o seu nascimento, sua Besta!

Você é tão feio que quando você era pequeno a mãe sua amarrava um bife no pescoço pra ver se pelo menos o cachorro brincava com Você.
Você deve ter aprendido a andar com 2 meses, já que ninguém chegava perto de Você....

Você nasceu antes ou depois daquele filme "Bebê de Rosemary"? Tô achando que Você pode pegar uma indenização por plágio de Hollywood.
Você é tão feio que quando nasceu o médico disse: " Como diriam Hermes & Renato, MERDA ACONTECE!"

Você não precisa ir até o zoológico, Você prefere que as pessoas venham ate Você, para visitá-lo em casa e jogar amendoim pra Você.


Você é tão feio que Freddy Kruegger tem pesadelos com Você;
Você é tão feio que quando casou o Padre não deu a bênção, pediu perdão a Deus.
Você é tão feio que quando joga um bumerangue ele não volta mais.
Você é tão feio que o Usain Bolt bateu o recorde mundial fugindo de Você.
Você é tão feio que o Bicho Papão conta estórias de Você para o filho.

Seu carro novo!

Há, você feliz e realizado com o carro novo! Agora você terá liberdade! Sem dependência de ônibus, bucetas olharão...você será “o cara”.
Infelizmente existe aquela frase: “o cara? Pau no cu do cara”
É....quando aparece aquele comercial na TV, com o um homem Lindo (uii), andando no seu carro novo, onde as ruas estão vazias....ele pará no semáforo e passa uma mulher deslumbrante olhando para ele! Haaaa......vai pro caralho!

A realidade não é isso!
Não existe mulher linda atravessando o semáforo, e mesmo que tivesse, ela não olharia para seu carro financiado em 389 vezes e é “popular”seu trouxa!
Você não é lindo e não ficará mais bonito dirigindo o carro...todas as vagabundas que você pegar, vão te largar por um carro melhor e “maior”.Economize o dinheiro do carro e faça uma plástica!
Não existe trânsito livre, não importa onde você mora....todas as vagas estão ocupadas por no mínimo 20 anos, ou até a próxima guerra nuclear!

Quando você acaba de assinar o contrato do carro, você amarra uma corda no pescoço que durará no mínimo 3 anos e pode persistir durante 6 anos!Logo quando você sai da loja dirigindo o carro, você já entra no engarrafamento! Mas não se irrite, você agora tem a liberdade, não?!

Você tem até o dia que não conseguir pagar a mensalidade...você pode escolher: pagar a mensalidade ou pagar combustível, seguro e reparos que terão que ser feitos por andar junto com jegues na rua...sem falar no seguro! Ah, o seguro....esse já vem em um pacote especial! Você pode arriscar não fazer e deixar o seu carro popular que está no ranking dos 10 mais roubados, ser fruto desse seu teste!

Isso sem falar no valor do estacionamento...em grandes metrópoles o valor equivale a prestação de um carro de menor valor! Legal, né? Por pior que possa parecer, até o ônibus fica menos horrível se comparando.....